La presencia del COVID-19 en nuestras vidas , como no podía ser de otra forma, influye en nuestros comportamientos a nivel individual y social de muy diversas maneras, dependiendo de la información con la que contemos, de nuestra forma de ser, de cómo nos tomamos las cosas y anallizamos las situaciones. Podemos encontrar tres principales maneras  de afrontar esta situación, según los pensamientos que tengamos de base :

Los seres humanos buscamos la seguridad para combatir el miedo. El miedo a la incertidumbre, a la pérdida, al dolor... Nos da tanto miedo sentir ésto que tratamos de controlar  nuestro entorno apegándonos a las cosas, los hábitos, los lugares o las personas. No nos damos cuenta de que el control excesivo y el apego convierten en traumáticas situaciones que pueden provocarnos dolor, pero que indudablemente nos dan una relación más libre y pacífica con nosotros/as mismos/as o con el entorno.

Enfadarse es normal y sano. Enfadarse con los demás es un sentimiento constructivo que nos avisa cuando nuestros límites no están siendo respetados. El enfado nos ayuda a protegernos y a marcar unas reglas hacia  otras personas sobre lo que puede hacer respecto a nosotros, o decir, y lo que no.  Muchas personas intentan evitar enfadarse para evitar el conflicto, aunque a la larga lo que eso provoca es que  aparezca una sensación de injusticia persistente o de desequilibrio en la relación, que se va acumulando en forma de rabia y, que puede desencadenar ataques de ira, en el que predomina la agresividad,  donde es habitual perder las formas, no nos explicamos correctamente y habitualmente provoca un sentimiento de culpa posterior que hace más probable que intentemos evitar expresar los siguientes enfados recurrentemente... y así entramos en un círculo vicioso de enfado y culpa.

Cuando damos vueltas a una situación problemática y empezamos a temer que ese problema nos afecte demasiado, no lo podamos resolver y/o nos lleve a una situación embarazosa en el futuro, nos estamos preocupando. Y claro está, cuando pensamos mucho y repetitivamente en un problema o nos dejamos llevar por una preocupación  es señal de que nos estamos preocupando demasiado y si no buscamos una solución podemos llegar a que esas preocupaciones nos atemoricen, nos obsesionen y nos bloqueen. Las preocupaciones producen intranquilidad, temor, angustia o inquietud. Es normal y no tiene nada de malo preocuparse, siempre que el grado de preocupación sea proporcional al supuesto peligro de la situación problemática ya que puede ayudarnos a que nos enfoquemos en su resolución de forma adecuada y acertada. Pero, ¿por qué algunas personas tienden a preocuparse demasiado? La respuesta es que asumen alguna o varias de las siguientes maneras de pensar.

La inteligencia emocional es un término que popularizó Daniel Goleman en 1995. Se basaba en otras teorías de la inteligencia como la de las inteligencias múltiples, de Howard Gardner o la de las inteligencias fluida y cristalizada de  Raymond Catell. 

La inteligencia emocional es un tipo de inteligencia diferente de la inteligencia lógico-matemática, que es la que tradicionalmente medían los test de inteligencia, dando como resultado un CI determinado (cociente intelectual).

Lo cierto es que la definición de la inteligencia como la capacidad de resolver problemas de diversa índole debe incluir un adecuado procesamiento de las emociones, así como de la gestión social (inteligencia social).

La manera que tenemos de procesar nuestras emociones va a determinar cómo afrontamos los diferentes conflictos, problemas y diversas situaciones que nos encontramos en nuestro día a día. El cómo lo resolvamos y cómo aceptemos y vivamos esa manera de resolverlos influye mucho en nuestra satisfacción personal, con el entorno y nuestro nivel de ajuste a la realidad.

Bertrand Russell es uno de los pensadores más importantes del siglo XX, tal vez el más importante de habla inglesa. Nació en Gales, en 1872, en una familia de aristócratas. Siendo un niño perdió a su madre y a su hermana a causa de la difteria y su padre, enormemente deprimido, no hizo ningún esfuerzo por seguir viviendo. A la temprana edad de 6 años quedó huérfano. Como no puede ser de otra forma, esto le dejó una huella bien marcada en su carácter y durante una buena parte de su vida.

En muchos sentidos podemos entender el devenir de la vida como un proceso de toma de decisiones en la que cada elección nos sitúa en un camino o en otro. En ocasiones aparecen bloqueos psicológicos que nos dificultan elegir, tomar una decisión, y si esos obstáculos no se superan conducirán a no decidir nada, que en el fondo es una decisión en si misma, que no posibilita que un problema se resuelva.

Uno de los eventos psicológicos que causan mayor malestar son las obsesiones. Las obsesiones son pensamientos que aparecen sin aviso alguno, que causan una gran perturbación y malestar en las personas que las sufren. Tiende a ser una rumia infinita que parasita nuestro pensamiento y nuestras emociones, bloquea nuestra conducta y provoca un bucle pernicioso de miedo e ira, del cuál no es fácil salir. Las personas que se obsesionan sufren un desgaste emocional tremendo. 

Muchas veces, cuando discuten los miembros de una  pareja, lo que hacen es mantener una lucha de poder para demostrar o demostrarse que sus razonamientos u opiniones son más válidos e incluso mejores que los del otro miembro de la pareja, es decir, se intenta "ganar" a la pareja (inconscientemente ponemos en juego y defendemos nuestra autoestima), estando más pendiente de decir lo que se quiere decir, que de entender lo que se tiene que entender, que es que, si uno pierde, los dos pierden. Solo existen dos posibles finales reales para una discusión de pareja, aquel en que los dos ganan o en el que los dos pierden. Y es que aunque uno se imponga y/o piense que lleva razón y que ha ganado la discusión, lo que en el fondo hace, con este comportamiento, es deteriorar la calidad de la relación pareja, lo que repercutirá en la calidad de la comunicación y en el nivel de afecto que se profesen en el futuro... 

La mayoría de las mujeres se ven forzadas, de forma directa o indirecta, a asumir una serie de creencias, actitudes y roles con respecto a su comportamiento y hacia su propio cuerpo, con la falsa creencia de que si son fieles a este estilo de pensamiento y conducta se socializarán de forma adecuada y conseguirán satisfacción y felicidad: es el llamado "Código de la Bondad". Este código de conducta, definido por varios mandatos (de género), para supuestamente socializarse adecuadamente, representa una trampa y una amenaza, tanto para el crecimiento personal de una mujer como del colectivo, situándolo en una posición de inferioridad y sumisión, en la que en el fondo, muchas mujeres no actúan para conseguir bienestar o verdadera satisfacción consigo mismas sino principalmente para no sentirse avergonzadas o culpables respecto a otros/as; porque si la mujer decide alejarse de este código rígido de conducta va a notar casi inevitablemente sentimiento de culpa y se va a "sentir mala".

La intensidad y la frecuencia de nuestra respiración y el nivel de ansiedad que sentimos, están íntimamente relacionados. Cuando existe un peligro aumentamos el ritmo respiratorio de forma inconsciente, para aumentar el aporte de oxígeno a los músculos y estar preparados para luchar o huir de  una forma más efectiva. Es decir, una respiración rápida y superficial genera una sensación de peligro y agitación, seamos conscientes o no de la amenaza que exista, a veces a nuestra propia autoestima, que conlleva una situación determinada (una reunión de trabajo, una mañana entera de gestiones, encontrar aparcamiento cuando tengo prisa, etc.). 

Habitualmente se confunden los términos autoestima y autoconcepto,  ya que se suele dar la definición de autoconcepto cuando se habla de autoestima. El autoconcepto (la valoración que tengo de mi mismo) lo componen la autoestima (la forma en que me relaciono conmigo mismo, es decir, la calidad de mi diálogo interior o autodiálogo), la autoeficacia (la sensación de que consigo lo que quiero o no) y la autoimagen (la satisfacción que tengo con mi cuerpo y/o con la imagen que muestro). Es decir, la autoestima formaría parte del autoconcepto, pero el autoconcepto es más amplio. También es cierto que las diferentes dimensiones del autoconcepto se relacionan y se influyen entre si aunque podemos encontrar a personas que teniendo problemas con su autoconcepto difieren en el grado de afectación de su autoestima, su autoeficacia y su autoimagen.

El principio básico de la Psicología Cognitiva afirma que no son los acontecimientos los que precipitan nuestras emociones sino que es cómo interpretamos dichos acontecimientos lo que va a determinar la cualidad de emoción. A veces, este pensamiento es a nivel preconsciente (un nivel de conciencia inconsciente pero muy cercano al nivel consciente) y se requiere un esfuerzo para detectarlo  y otras,  no es un pensamiento sino una imagen mental. En realidad, esto no es siempre así, pero digamos que en más de un 90% de los casos sí que va a serlo. Las emociones, por tanto, proceden de nuestros pensamientos, generalmente.

En un artículo anterior, desgranamos algunas actitudes que dificultan la expresión de los sentimientos propios; en éste, mostraremos algunas actitudes que impide que podamos atender realmente lo que quiere decirnos una persona y que se sienta escuchada. En la comunicación eficaz emisor y receptor del lenguaje intercambian de forma fluida y muchas veces intuitiva los papeles del que habla y del que escucha, pero si una persona no se siente escuchada seguirá insistiendo en su mensaje y no nos escuchará a nosotros. Cuando la comunicación es efectiva establecemos vínculos emocionales con los demás; si no sabemos escuchar, seguramente nos sintamos solos o solas más a menudo de lo que nos gustaría. 

Al igual que hicimos con la ira, vamos a ir publicando una serie de artículos relacionados con la soledad. El cómo vivir y elaborar los sentimientos de soledad es una de las tareas que más nos reclaman los clientes en la práctica clínica y generalmente provoca malestar y sufrimiento en muchas personas...Podríamos decir que una persona siente soledad  cuando no existen o no se perciben relaciones sociales satisfactorias. A veces, cuando sentimos soledad, pueden surgir problemas psicológicos como ansiedad, depresión, problemas con el sueño, problemas con la comida, adicciones, etc...pero, existen muchas formas diferentes de soledad,  atendiendo a las siguientes dimensiones:

Entendemos "responsabilidad"  como la capacidad para responder con habilidad ante una determinada situación. Las personas responsables, por tanto, son las que tienen el talento o la suficiencia de actuar adecuadamente ante ciertos acontecimientos. Pero, ¿qué significa asumir la responsabilidad emocional de nuestra vida?... A veces, nuestras emociones dependen más de lo que opinen los demás de nosotros/as que de nuestra propia valoración... en este caso, hacemos a los otros/as no solo responsables de nuestras emociones, sino además culpables de nuestro sufrimiento; empezamos a depender emocionalmente, nos enojamos con ellos/as cuando lo pasamos mal y nos sentimos a su merced. Asumir la responsabilidad emocional de nuestra vida significa ser consciente de que mis emociones dependen de mi y de lo que pienso sobre las situaciones y sobre lo que hacen los demás, que realmente  la capacidad de controlar mis reacciones emocionales está en mi interior y la puedo desarrollar.

Podemos entender la autoestima como la forma que tenemos de comunicarnos con nosotros/as mismo/as, y junto con la autoimagen (grado de satisfacción con la propia imagen) y la autoeficacia (grado de satisfacción con los resultados de nuestras acciones), compone el llamado "autoconcepto" de una persona (opinión que cada uno/a tiene de si mismo/a). La baja autoestima está relacionada con una forma de pensar y de hablarnos distorsionada, exagerada, polarizada, que cambia la realidad y que "encuentra" lo que da miedo hallar: se deforma la realidad de forma inconsciente de manera que se concluye lo que se teme, que "no valgo", que "no soy bueno/a)...

Cuando rumiamos no podemos dejar de dar vueltas a algo que tememos o que nos inquieta, generalmente  un problema, y que creemos que se escapa a nuestro control. Esperamos que pensando y pensando sobre el tema en particular consigamos tener claro cómo enfocar o afrontar ese problema o vicisitud que nos agobia.

Parece que si lo dejamos estar, no conseguiremos llegar a conseguir "controlar" y por eso nos embarcamos en la rumia. El problema de la rumia es que sesga ese análisis centrándose en el problema y no en las posibles soluciones. Podríamos decir, que la diferencia entre pensar en un problema sanamente y rumiar el problema es que, en el primer caso, a los pocos minutos, empezaremos a centrarnos en las soluciones y eso no ocurre con la rumia. Por definición, con la rumia nos atascamos en dar vueltas y vueltas al problema y a las consecuencias temidas indefinidamente, en vez de buscar posibles soluciones. Por tanto, en esa búsqueda de control, lo que realmente ocurre es que la rumiación provoca un aumento del nivel de estrés y de las emociones que lo suelen acompañar, es decir, ansiedad, miedo e ira, fundamentalmente, e incluso la culpa, que suele aparecer más tarde. Lo adecuado sería interiorizar los peligros de la rumiación y abandonar su práctica; es importante indicar que la rumiación es un intento de control que pretende evitar el miedo o la ansiedad, pero es baldío, ya que consigue un efecto paradójico o rebote, aumentando el malestar y la angustia. Además, muchas veces aparece de forma inconsciente y boicotea nuestros esfuerzos, nuestra atención y nuestra concentración cuando desempeñamos una tarea o actividad diferente. 

El psicólogo Walter Riso define el apego en su libro Desapegarse sin anestesia , como "un vínculo obsesivo con un objeto, idea o persona que se fundamenta en cuatro creencias falsas: que es permanente, que te va a hacer feliz, que te va a dar seguridad total y que dará sentido a tu vida. Cuando tienes un vínculo de este tipo no estás preparado para la pérdida y no aceptas el desprendimiento."

En nuestra sociedad, el tema de la muerte es un tema tabú. No se habla de ello y, cuando nos toca afrontarla, tendemos a aparentar que no pasa nada y que estamos bien. Alejamos a los niños de todo lo que tenga que ver con ella. La evitamos. Como si evitar hablar de ella hiciera que desapareciera. Sin embargo, la muerte es lo único que sabemos que no se puede evitar. A cada uno/a de nosotros/as nos llegará y llegará también a nuestros seres queridos, y a los que no lo son. A todos.

Las emociones negativas, cuando aparecen de forma adecuada, son consecuencia de un procesamiento cognitivo correcto, nos muestran nuestras necesidades y nos conducen hacia su satisfacción, son emociones genuinas, nos podemos fiar de ellas.  En cambio, cuando las emociones que sentimos nos desbordan, es porque son muy intensas, habitualmente fruto de pensamientos exagerados o irracionales; dichas emociones nos parasitan y sólo buscamos evitarlas, deshacernos de ellas, aunque muchas veces, nos llevemos por delante nuestros valores.

 Muchas personas creen que si sientes ira lo mejor es exteriorizarla, soltarla. Esta actitud está basada en la creencia de que la persona que nos hace daño merece ser castigada. En el fondo, lo que está latente es que uno no es responsable de su dolor, sino que son los demás los que nos hieren. Y si nos han herido entonces se han portado mal; por lo tanto se merecen toda nuestra ira para que aprendan. Es la cultura del revanchismo.

Aunque muchas veces pensemos que lo que sentimos está relacionado de forma directa con las situaciones que vivimos, en realidad, la mayoría de las veces nuestras emociones dependen de lo que pensamos sobre esas situaciones, de cómo las interpretamos; si bien es cierto que, en bastantes ocasiones, no somos capaces de encontrar esos pensamientos porque tienden a ser automáticos y actuar a un nivel de conciencia que bordea la frontera entre el consciente y el inconsciente.

Seguramente casi todo el mundo, en alguna etapa de su vida, ha experimentado los efectos que tiene en su cuerpo el ocultar  habitualmente lo que siente; es algo parecido a sentir un peso, una presión, a constreñirse. Con su expresión obtenemos una sensación de alivio, de integridad y conexión con los demás.

Enfadarse no tiene nada de malo, en muchas ocasiones es muy útil. Nos comunica que nuestros límites personales han sido traspasados sin nuestro permiso y/o de una forma que no nos gusta. Además, nos ayuda a afrontar dicha intromisión con fortaleza. El problema con el enfado es utilizarlo en exceso y que, si no tenemos cuidado, puede aumentar su intensidad hasta convertirse en formas muy contraproducentes del enojo, como son la ira y la rabia, que desvirtúan el verdadero mensaje del enfado.

Inevitablemente, en muchas ocasiones, cuando aparece un problema en nuestras vidas lo acompaña una respuesta interna de estrés, con sus inseparables dosis de ansiedad, miedo, enojo, y a veces culpa. No es fácil ver los problemas automáticamente como retos, ya que en muchas ocasiones la respuesta de estrés es automática. Se necesita cierta disciplina y actitud. Si no lo conseguimos, pues nos distraemos con algo para que se rebaje la tensión emocional e intentamos que aparezca esa actitud deseada en una segunda valoración del problema.

La risa hace soportable lo insoportable... El humor ha sido propuesto como una estrategia de afrontamiento a las situaciones estresantes. ¿Qué beneficios puede aportar el humor? Las hermanas Carmen y Juana María Maganto Mateo nos dan importantes claves en su recomendado libro "Cómo potenciar las emociones positivas y afrontar las negativas"...

Según Susan Forward, el chantaje emocional es una forma poderosa de manipulación en la que, de forma directa o indirecta y consciente o inconscientemente seres próximos amenazan con castigarnos si no hacemos lo que quieren.En su libro Chantaje Emocional advierte que los chantajistas emocionales saben hasta que punto valoramos la relación que tenemos con ellos y suelen conocer nuestros puntos vulnerables e incluso secretos. Aunque se preocupen por nosotros, cuando creen que no se van a salir con la suya utilizan esa información que poseen para amenazar y forzar nuestro acatamiento.

En muchas ocasiones y ante ciertos acontecimientos que nos hacen sentir vulnerables, se nos dispara una forma de pensar que es ilógica, exagerada, inflexible, que provoca emociones intensas y que poco ayuda a conseguir nuestras metas y objetivos: es el pensamiento irracional.

Muchas personas, a lo largo de su vida, experimentan en alguna ocasión la llamada sensación de vacío, que se localiza habitualmente en la parte alta del estómago. A esa sensación le acompañan habitualmente emociones como soledad, angustia, frustración, desesperanza, desesperación... y todo ello es vivido con un gran dolor y malestar. A la sensación de vacío la suelen acompañar otros sentimientos como el de rechazo o abandono.

¿Cómo ayudar a los niños a reconocer y trabajar sus propias emociones? La inteligencia emocional en la infancia empieza cuando empiezan a ponerle palabras a lo que van sintiendo. La palabra nos da la oportunidad de empezar a procesar lo que sentimos y esto es algo que los y las niñas no saben hacer por sí solos. 

Otro factor impotante es validar lo que sienten, es decir, suprimir la palabra no: "no llores", "no te enfades". 

Se considera que una autoaceptación sana es una señal de una autoestima fuerte y sólida. La capacidad para aceptar nuestros errores no tiene que ver con resignarse y no hacer nada por mejorar. Ahora bien, no es lo mismo hacer algo que no nos gusta o no queremos y, sentirnos culpables por esa conducta, que sentir vergüenza como ser humano por emitir esa misma conducta. Las consecuencias van a ser muy diferentes.

El síndrome postvacacional es un estado de ánimo negativo que sufre un 35% de la población a la vuelta de las vacaciones, sobre todo las de verano. Se caracteriza por una serie de síntomas, que pueden ir de leves a moderados, como dificultad de concentración, nerviosismo, apatía, insomnio, angustia, trastornos alimentarios o taquicardia. Se trata, en realidad, de un proceso de adaptación de nuestro cuerpo a una nueva etapa que interpretamos como negativa. ¿Cómo podemos combatirla?

Todos nos criticamos de vez en cuando. Cuando hemos cometido un error, cuando se nos cae un vaso, cuando deberíamos haber hecho y no hicimos algo. Rápidamente nos sale una voz que nos dice: “¡Idiota! Cómo no te has dado cuenta …Otra vez…”. Evidentemente, esta voz interior crítica tiene una función: nos permite darnos cuenta de nuestros errores, aprender de ellos y “no volver a cometerlos nunca más”. Es parte de nuestro sistema de funcionamiento, que aprende a base de ensayo-error y de hacerse consciente de los errores. La persona que no tenga una mínima capacidad de autocrítica será una persona rígida, autoritaria y, a la larga, infeliz porque sentirá que “todo se pone de su contra”.

El pensamiento racional es el pensamiento propio del ser humano y de su evolución.  Aunque no siempre es necesario ni ventajoso pensar de forma racional, en la mayoría de los casos va a marcar la diferencia entre conseguir lo que quiero o lo que necesito y no conseguirlo. Así de radical.

Creencias centrales negativas o ideas irracionales, ¿qué son?:

 Las creencias irracionales están en lo más profundo de la conciencia. Forman parte de nuestros valores fundamentales y de nuestra identidad. Las ideas irracionales son rígidas y poco realistas, y suelen incluir contenidos:

Ayer se celebró por primera vez el Día Internacional por la Felicidad, como propuso el Reino de Bután en Naciones Unidas, un gran paso adelante sobre lo que es realmente importante para el ser humano. Para la Psicología Positiva la felicidad es un elemento clave pero no el fundamental para medir la satisfacción con la vida, que es el objetivo de esta reciente rama de la psicología. Según Martin Seligman (el mayor exponente de la psicología positiva), el núcleo de la psicología positiva se encuentra en el bienestar y el patrón para medirlo es el crecimiento personal: es su teoría del bienestar. 

En ocasiones posponemos el afrontamiento de situaciones que resultan amenazantes por miedo a bloquearnos y/o perder el control de nuestras acciones. Si ésto te ha ocurrido suele producir una sensación fastidiosa de frustración una vez que la tarea ha terminado y, deja pocas ganas de volver a afrontar la situación cuando sea necesario. En estos casos aparecerá un impulso a huir o postergar, que se verá reforzado por la disminución de la ansiedad que acompaña a la evitación de los problemas; aunque a medio y largo plazo volverá dicha ansiedad acompañada de la incertidumbre, así como una disminución de la autoeficacia y de la autoestima personal.

AL TOMAR DECISIONES Y ACTUAR

Tomar una decisión siempre implica escoger aquella opción que más nos conviene entre varias posibles, incluso aunque esta opción sea la que menos nos guste. La búsqueda de la misma conlleva un proceso de toma de decisión en el que hay que valorar las ventajas y los inconvenientes de cada una de las alternativas posibles, de modo que escojamos aquella que más ventajas nos ofrece. El problema es que esta valoración de alternativas puede hacerse eterna.

La pareja debe ser consciente de que nunca es agradable escuchar la expresión de un sentimiento negativo. Es poco probable que nos siente bien, que nos sintamos cómodos cuando alguien nos comunica algo negativo. Cuando expresamos adecuadamente un sentimiento negativo no vamos a provocar agrado en el otro, pero sí incrementamos la probabilidad de que esa emoción no se reconvierta en algo peor y que sea aceptada por la otra persona. La adecuada expresión facilita la recepción del sentimiento, y la correcta recepción incrementa la probabilidad de que la persona vuelva a expresarnos correctamente su emoción negativa.

A veces, cuando surgen pensamientos molestos,  sentimientos incómodos, o recuerdos dolorosos desperdiciamos una gran cantidad de energía en intentar que desaparezcan, sin darnos cuenta de que, en ocasiones, pagamos un precio muy elevado para lograrlo. Si intentamos bloquear la aparición de determinados pensamientos con demasiado ahínco, podemos caer en la trampa de mantenernos constantemente preocupados por su aparición, prestarles mayor atención en el caso de que apareciesen y darles más importancia de la debida, lo que dificulta que  desaparezcan. Al final uno, en estas circunstancias, acaba consiguiendo lo que teme.

Dos de los factores fundamentales que han supuesto la supervivencia y hegemonía del ser humano sobre otras especies han sido su capacidad de asociarse y de cooperar. El grado de complejidad social de una especie se ha mostrado determinante para su exitoso avance evolutivo. Primates, delfines, abejas u hormigas son otros ejemplos de permanencia, evolución y prosperidad social.

Las conductas sociales positivas con o sin motivación altruista se denominan conductas prosociales. La motivación altruista se define como el deseo de favorecer al otro con independencia del propio beneficio. Por el contrario, la motivación no altruista es aquella que espera o desea un beneficio propio además del, o por encima del ajeno.(1)

Érase una vez un ciempiés que bailaba estupendamente con sus cien pies. Cuando bailaba, todos los animales del bosque se reunían para verlo. Y todos quedaban muy impresionados con el exquisito baile. Pero había un animal al que no le gustaba ver bailar al ciempiés. Era un sapo...

¿Qué puedo hacer para que el ciempiés deje de bailar?, pensó el sapo. No podía decir simplemente que no le gustaba el baile. Tampoco podía decir que él mismo bailaba mejor; decir algo así no tendría ni pies ni cabeza. Entonces concibió un plan diabólico. 

El concepto de Flow o Fluidez lo acuñó Mihalyi Csikzentmihalyi, psicólogo y sociólogo croata, después de numerosas investigaciones sobre la felicidad. Este autor, definió el concepto de Flow como un estado en el que la persona se encuentra completamente absorta en una actividad para su propio placer y disfrute, durante la cual el tiempo vuela y las acciones, pensamientos y movimientos se suceden unos a otros sin pausa. Todo el ser está envuelto en esta actividad, y la persona utiliza sus destrezas y habilidades llevándolas hasta el extremo. En definitiva, una persona está en flow cuando se encuentra completamente absorta en una actividad durante la cual pierde la noción del tiempo y experimenta una enorme satisfacción.

La autoestima es el conjunto de sentimientos, pensamientos y conductas que hacen que una persona se considere digna de ser valorada y querida por sí misma sin depender necesariamente de los logros o de la opinión de los/as demás. 

Esta consideración de valía y amor se forma a través de las sensaciones y experiencias que vamos incorporando a lo largo de nuestra vida. Los mensajes que recibimos en nuestra infancia y adolescencia acerca de nosotros/as mismos/as suele ser el germen de nuestro nivel de autoestima en la edad adulta. En la infancia, y en buena parte de la adolescencia, los mensajes de los adultos son asumidos como ciertos, ya que no tenemos la suficiente experiencia o madurez para elaborarlos y valorarlos en su justa medida. Así que los vamos interiorizando de tal manera que en la edad adulta, si no reflexionamos sobre ellos, los transformamos en nuestra propia voz interior (independiente ya de la figura adulta que nos los decía años antes). Estos mensajes serán dañinos tanto si son mensajes negativos en cuanto a cómo somos y no a lo que hacemos, como si son excesivamente positivos y alejados de la realidad. 

Desde diferentes ramas del conocimiento, estamos llegando a conclusiones convergentes que nos hacen pensar que es la mente humana la que está evolucionando a un nuevo modelo explicativo de nuestra existencia. A veces estas nuevas teorías nos parecen difíciles de entender y otras veces resuenan en nuestro interior vibrando en una explosión de verdad que parece haber estado ahí siempre. 

El elefante encadenado es un cuento de Jorge Bucay que nos explica cómo nos resignamos a nuestra realidad y perdemos la esperanza de cambiar las cosas.