La mayoría de las mujeres se ven forzadas, de forma directa o indirecta, a asumir una serie de creencias, actitudes y roles con respecto a su comportamiento y hacia su propio cuerpo, con la falsa creencia de que si son fieles a este estilo de pensamiento y conducta se socializarán de forma adecuada y conseguirán satisfacción y felicidad: es el llamado "Código de la Bondad". Este código de conducta, definido por varios mandatos (de género), para supuestamente socializarse adecuadamente, representa una trampa y una amenaza, tanto para el crecimiento personal de una mujer como del colectivo, situándolo en una posición de inferioridad y sumisión, en la que en el fondo, muchas mujeres no actúan para conseguir bienestar o verdadera satisfacción consigo mismas sino principalmente para no sentirse avergonzadas o culpables respecto a otros/as; porque si la mujer decide alejarse de este código rígido de conducta va a notar casi inevitablemente sentimiento de culpa y se va a "sentir mala".

Habitualmente se confunden los términos autoestima y autoconcepto,  ya que se suele dar la definición de autoconcepto cuando se habla de autoestima. El autoconcepto (la valoración que tengo de mi mismo) lo componen la autoestima (la forma en que me relaciono conmigo mismo, es decir, la calidad de mi diálogo interior o autodiálogo), la autoeficacia (la sensación de que consigo lo que quiero o no) y la autoimagen (la satisfacción que tengo con mi cuerpo y/o con la imagen que muestro). Es decir, la autoestima formaría parte del autoconcepto, pero el autoconcepto es más amplio. También es cierto que las diferentes dimensiones del autoconcepto se relacionan y se influyen entre si aunque podemos encontrar a personas que teniendo problemas con su autoconcepto difieren en el grado de afectación de su autoestima, su autoeficacia y su autoimagen.

Podemos entender la autoestima como la forma que tenemos de comunicarnos con nosotros/as mismo/as, y junto con la autoimagen (grado de satisfacción con la propia imagen) y la autoeficacia (grado de satisfacción con los resultados de nuestras acciones), compone el llamado "autoconcepto" de una persona (opinión que cada uno/a tiene de si mismo/a). La baja autoestima está relacionada con una forma de pensar y de hablarnos distorsionada, exagerada, polarizada, que cambia la realidad y que "encuentra" lo que da miedo hallar: se deforma la realidad de forma inconsciente de manera que se concluye lo que se teme, que "no valgo", que "no soy bueno/a)...

Se considera que una autoaceptación sana es una señal de una autoestima fuerte y sólida. La capacidad para aceptar nuestros errores no tiene que ver con resignarse y no hacer nada por mejorar. Ahora bien, no es lo mismo hacer algo que no nos gusta o no queremos y, sentirnos culpables por esa conducta, que sentir vergüenza como ser humano por emitir esa misma conducta. Las consecuencias van a ser muy diferentes.

Todos nos criticamos de vez en cuando. Cuando hemos cometido un error, cuando se nos cae un vaso, cuando deberíamos haber hecho y no hicimos algo. Rápidamente nos sale una voz que nos dice: “¡Idiota! Cómo no te has dado cuenta …Otra vez…”. Evidentemente, esta voz interior crítica tiene una función: nos permite darnos cuenta de nuestros errores, aprender de ellos y “no volver a cometerlos nunca más”. Es parte de nuestro sistema de funcionamiento, que aprende a base de ensayo-error y de hacerse consciente de los errores. La persona que no tenga una mínima capacidad de autocrítica será una persona rígida, autoritaria y, a la larga, infeliz porque sentirá que “todo se pone de su contra”.

La autoestima es el conjunto de sentimientos, pensamientos y conductas que hacen que una persona se considere digna de ser valorada y querida por sí misma sin depender necesariamente de los logros o de la opinión de los/as demás. 

Esta consideración de valía y amor se forma a través de las sensaciones y experiencias que vamos incorporando a lo largo de nuestra vida. Los mensajes que recibimos en nuestra infancia y adolescencia acerca de nosotros/as mismos/as suele ser el germen de nuestro nivel de autoestima en la edad adulta. En la infancia, y en buena parte de la adolescencia, los mensajes de los adultos son asumidos como ciertos, ya que no tenemos la suficiente experiencia o madurez para elaborarlos y valorarlos en su justa medida. Así que los vamos interiorizando de tal manera que en la edad adulta, si no reflexionamos sobre ellos, los transformamos en nuestra propia voz interior (independiente ya de la figura adulta que nos los decía años antes). Estos mensajes serán dañinos tanto si son mensajes negativos en cuanto a cómo somos y no a lo que hacemos, como si son excesivamente positivos y alejados de la realidad.